ТЮК!..
(Фантазия на темы Даниила Хармса)

   На авансцене перед закрытым занавесом кто-то спит, накрытый то ли кулисой, то ли старым плащом, то ли ватным одеялом. Вокруг него разбросаны толстые тома с надписями на корешках: ПУШКИН, ГОГОЛЬ, ТОЛСТОЙ, ЧУКОВСКИЙ, ХАРМС…
  Постепенно сцена наполняется странными, эксцентрично одетыми существами. Кое-кто из них наигрывает на музыкальных инструментах, кто-то жонглируует, кто-то прмеряет себе ослиные уши, кто-то цепляет второй нос. Они же ставят кукольную ширму, разматывают провода и включают прожектора. Лежащий Некто и разбросанные вокруг него толстенные книжки все время мешаются под ногами. «Существа» то и дело спотыкаются, падают, переставляяют книги с места на место…
     -   Вот черт! Никак об Гоголя! (встает)
     -   Ох! Никак об Пушкина споткнулся!
-	Ни минуты покоя! Никак опять об Гоголя!
-	Ну вот! Опять об Пушкина!
-	О-о-о! Сплошное хулиганство! Опять об Гоголя!
-	Ух ты! Об Пушкина!
-	Ах! Об Гоголя!
-	Ой-ой-ой! Об Льва Николаевича!
-	Об Пушкина!
-	Об Гоголя!
-	Об Толстого!
-	Об Хармса!
Разъяренные действующие лица собирают все книжки, оставляя на виду лишь большущий том: ДАНИИЛ ХАРМС, и начинают толкать спящего
-	Эй,  вставай!
-	Не встану! (громко храпит)
-	Сам не встанешь, мы тебя заставим встать! (щекочет)
-	Я щекотки не боюсь. (продолжает храпеть)
-	Вы вечно валяетесь на полу и мешаете нам ходить взад и вперед.
-	(храп)
-	Публика в зале ! Спектакль пора начинать!
-	Играйте на здоровье… Принтипрам…(храпит)
-	Какой еще «Принтипрам» ?! Играли уже принтипрам. Сто лет назад.
-	Да что с ним разговаривать! Позове сейчас его брата,- Иван Иваныча!
НЕКТО: (Вскакивая) Ни в коем случае! Тюк! Ну почему, почему я, опять я?! Почему без меня не могут? Почему я самый умный? Гаум! Баум! Даум! Ра-ра-ра! Начинаем представление. Музыканты забренчали, люди в зале замолчали!
(Актеры расходятся за кулисы)
Некто берет волторну, нахлобучивает шляпу с голубым бантом, играет, мычит что-то себе под нос, отбивает чечетку. В конце эффектной музыкальной фразы делает стойку на указательном пальце, произносит «Тюк!» и моментально превращается в ослепительного красавца во фраке, с моноклем, в галифе, в каскетке, в манишке с бабочкой, с трубкой и в крепких  башмаках для путешествий…
НЕКТО. «Тюк!» меня зовут Чти память для сражения при Фермопилах» Запомнили. Можно просто «Чти», или попросту «Шти», а совсем запросто –Даниил Иванович. Объясняю! Я родился в эпоху расцвета Великого Новгорода в XV столетии… Или  XVI- м… Это было очень давно. И с тех пор я становлюсь все умнее и умнее. Ну почему я такой умный?! Вижу всех насквозь.
(Надевает монокль, где вместо стекла –шарик-глаз. Оглядывает этим выпученным глазом зрителей. (Буквально насквозь! Вот смотрю  на вас и вижу, что вам хочется! Объясняю! Вам хочется услышать от меня какие-нибудь случаи. Из жизни, разумеется. Сейчас! (задумывается)… Однажды!!! Однажды Пушкин сломал себе обе ноги и стал передвигаться на колесах! Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин сильно злился и писал про друзей ругательные стихи, и эти стихи называл «Эрпигармами»!
( снимает монокль-глаз) А я на друзей эрпигармов не сочиняю, потому что меня они за колеса не хватают, потому что у меня колес нет, а друзья…
   (Из-за занавеса слышен шум, хохот и мяуканье).
 Сейчас! Объясняю. Это друзья. Они волнуются, что я их вам не покажу. Пожалуйста. Мне не жалко. Покажу. (Раздергивает занавес и играет на волторне. За занавесом – сцена. А на ней ещё одна – поменьше. А на ней ещё одна – маленькая. А на ней – ма-а-а-хонькая. А на ней – малюсенькая такая, что её вовсе не видно. И по всем сценам разгуливают всякие персонажи, действующие лица, герои и героини: большие, поменьше, маленькие, махонькие и такие малюсенькие, что их даже не видно. Все они собрались возле огромного может быть самовара, а может и не самовара и  пьют чай с баранками:
               Жили в квартире
               Сорок четыре, 
               Сорок четыре весёлых чижа…
НЕКТО (представляя) Друзья! Обьясняю! Они пьют чай с баранками и поют песню моего собственного сочинения. Впрочем , их самих я тоже всех придумал. Также как и язык , на котором они говорят.
       (Все персонажи говоря нечто невообразимое)
Обьясняю! Они хотят, чтобы я рассказал вам их случаи, которые я сам придумал своими собственными руками. Ну почему? Почему я всё всегда придумываю лучше всех? Почему я так хорошо сочиняю чистую правду? Ладно. Уговорили. Хорошо! Музыканты забренчали. Люди в зале замолчали.
Случай №1. Из жизни! (Одевает монокль-глаз)

ИСТОРИЯ СДЫГР АППР.

Андрей Семенович и Петр Павлович пьют чай. С баранками.
А.С. (Размахивает руками) Здравсвуй Петя!
П.П. (Кусая баранку) Здравствуй, здравствуй. Гутен морген.
(Андрей Семенович тянет руку, чтобы поздароваться с Петром Павловичем и случайно выбивает у него из рук чашку с чаем.
П.П. Ах так!.. (Петр Павлович от злости схватил А.С., плеснул своим чаем П.П. в лицо и побежал. Петр Павлович за ним)
НЕКТО. (комментирую погоню)  Бегал Петька по дороге,
                                                      По дороге, по панели,
                                                      Бегал Петька по панели
                                                      И кричал он:
П.П.  Га-га-га!
Я теперь уже не Петька,
Разойдитесь, разойдитесь!
Я теперь уже не Петька, 
Я теперь автомобиль.

П.П.  А за Сашкой бегал Петька
По дороге, по панели,
И кричал он: «Ду-ду-ду!»
Я теперь уже не Петька.
Сторонитесь! Сторонитесь!
Я теперь уже не Петька, 
Я почтовый пароход.
(Появляется корова)
НЕКТО. Шла корова по дороге
По дороге, по панели,
Шла корова по панели
И мычала: «Му-му-му!»
Настоящая корова
С настоящими рогами
Шла навстречу по дороге,
Всю дорогу заняла.

А.С.   Эй, корова,
Ты, корова,
П.П.   Не ходи ты по дороге, 
 Не ходи ты по пути!
А.С.   Берегитесь!
П.П.   Сторонитесь!
А.С. и П.П. (вместе) Сторонитесь!
НЕКТО. И корова отошла.
(Корова разбегается, бодает А.С. и П.П., которые летят в разные стороны, и с достоинством уходит. А.С. сидит на вершине. П.П. внизу. Оба тяжело дышат)
А.С. Что, не догнал?
П.П. (машет перед носом А.С. его рукой) А это вот видел?
А.С. Это моя рука!
П.П.  Да-с. Чем теперь махать будете?
А.С. Платочком.
П.П. Ха-ха-ха! Одну руку в карман сунул, и головы почесать нечем. Ха-ха-ха!
А.С. Петя! Давай так: я тебе чего-нибудь дам, а ты мне мою руку отдай, а?
П.П.Нет, я тебе руки не подам. Не проси. Пойдем лучше к Профессору – он тебя вылечит.
А.С. Пойдем. (Прыгает с вершины, спускается на парашюте. Приземляется. Появляется Профессор. У него очень большие красивые уши. Он пьет чай и жует баранку.
ПРОФЕССОР. (осматривая место, где была рука А.С.) Это крупная шшадина.
А.С. Простите, как вы сквзали?
ПРОФЕССОР. Сшадина.
А.С. Ссадина.
 ПРОФЕССОР: Да, да, да. Шатина. Ша-тин-на!
А.С. (осматривая место, где была его рука ) Хороша ссадина, когда и руки-то нет!
П.П. (сзади) Ха-ха-ха!
ПРОФЕССОР. Кто тут шмеется?
П.П. Ха-ха-ха!
ПРОФЕССОР. Это вы искалечили гражданина, Петр. Павлович?
А.С. Он! Он самый!
НЕКТО. И вдруг! Петр Павлович наклонился к профессору и откусил ему ухо!
П.П. Ам! (Откусывает и выплевывает профессорское красивое ухо. ПРФЕССОР. Милицию!
(А.С. бежит за милицией)
НЕКТО. Был чудный вечер! Высокие звезды, расположенные на небе, светили вниз. Александр Семенович, дыша полной грудью, тащил двух милиционеров к дому Профессора.
(А.С. несет на себе двух молоденьких милиционеров)
МИЛИЦИОНЕРЫ. Скажите, вы давно знаете преступника?
А.С. С маленьких лет знаю!
МИЛИЦИОНЕРЫ. А как он выглядит?
А.С. (задыхаясь от тяжести), (роняет милиционеров и садится рядом)
 Его… характерной чертой…является…длинная…черная борода. (Милиционеры сразу же молодцевато вскочили, подтянули кушаки и пошли строем к ПРОФЕССОРУ, напевая)
МИЛИЦИОНЕРЫ: Ах, как это интересно
                               Был приятель молодой,
                               А подрос когда приятель
                               Стал ходить он с бородой.
А.С. (догоняя милиционеров) Здорово поете!
МИЛИЦИОНЕРЫ. Мы и на научные темы можем поговорить.
-	Земля имеет семь океанов…
-	В нашей атмосфере имеется такая точка, которая всякий центр зашибить может…
-	Альберт Эйнштейн – английский фимик…
-	Хизик…
-	Фимик…изобрел такую махинацию, через которую всякая штука относительна…
-	А.С. Любезные милиционеры! Бежите скорее, а то мой приятель Профессор все уши пооткусает…
-	(Все бегут. Появляется Профессор. Он сидит перед зеркалом на стуле и пьет чай, а П.П. пришивает ему ухо.)
-	ПРФЕССОР. Куда шьешь?.. Разве не видишь, что одно ухо выше другого получилось?
(П.П. аккуратно отпарывает ухо, но не то, которое пришил, а другое)
ПРОФЕССОР. Петр Павлович!Я тут подумал и решил: пришейте-ка мне ухо к щеке. Так красивее будет (П.П. послушно пришивает) Только не щекотитесь.Хи-хи-хи! (Увидев милицию, замолкает)

-	Где пострадавший?
-	Кому ухо откусили?
-	ПРФЕССОР. Господа! Я изучаю свою науку и ни в какие другие дела не вмешиваюсь. Все мои уши при мне. Одно, правда, на щеке, но такова моя воля!
-	Оба уха на лицо.
-	На лице оба..
-	А у моего двоюродного брата, так брови росли под носом.
-	Не брови, а просто усы.
ПРОФЕССОР. Прием окончен. Давайте чай пить.
А.С. А кто мне руку вернет? 
П.П. Нате, Александр Семенович.И больше не балуйтесь.
МИЛИЦИОНЕРЫ. Ура-а!
(Все пьют чай и поют)
                    
                  Ах. Как это интересно,
                  Был приятельмолодой,
                  А подрос когда приятель
                  Стал ходить он с бородой!..
НЕКТО. (снимая монокль-глаз) Вот такие случаи бывают в жизни…
Неожиданно  невесть  откуда  возникает  еще  одна  фигура-  Некто поменьше, в пенсне, сюртучке, аккуратный, с замысловато-недоверчивым выражением лица и двумя носами.
Ив.Ив.  Это просто ерунда какая-то. Таких случаев в жизни не бывает. Где же видано, чтоб у Профессора ухо было на щеке?..
НЕКТО. Сейчас! Объясняю! Это мой брат. Иван Иванович. Больше всего он любит макароны. Ест Иван Иванович всегда с толчеными сухарями, съедает почти целое кило, а может быть гораздо больше. Мясо Иван Иванович не ест. И конфет не любит. Хотя иногда любит. Кажется очень часто. Иван Иванович никогда и ничему не верит…
ИВ.ИВ. Ну почему же. Верю, но не всегда. Хотя довольно часто…
НЕКТО. А на спор?
ИВ.ИВ. Извольте, Даниил Иванович.
НЕКТО.  А вы знаета, что НА,
               А вы знаете, что НЕ,
               А вы знаете, что БЕ?
               ………………………
ИВ.ИВ. Врешь! Врешь! Врешь! Врешь!..
             ………………………….
НЕКТО. Я выиграл. Вы, Иван Иванович – нигилист! Не верите ничему. А в жизни, уверяю Вас, случаются очень странные вещи. Вот у Вас, например, растет два носа…
ИВ.ИВ. Что ж тут странного? Пусть себе растут на здоровье…
НЕКТО. Сейчас! Сейчас, я расскажу один странный случай, который случился со мной на днях…
ИВ.ИВ. Враньё…
НЕКТО. Чистая правда!..(надевает монокль-глаз)

Случай №2 ЧТО ЭТО БЫЛО?
(По мере рассказа сё иллюстрируется на ширме или экране в жанре детектива)
НЕКТО. Я шел зимою вдоль болота
                   В галошах
                   В шляпе
                   И в очках.
                   Вдруг, по реке пронесся кто-то
                   На металлических крючках…
                  ………………………… и т.д.
                ..И непонятные крючки!
(Снимает монокль-глаз)… И непонятные крючки… Загадочное происшествие!..
ИВ.ИВ. Обычное дело. Зима. Пора и самоварчик поставить.
(Берет топор, чурбак. Ударяет топором по полену, которое, однако, нисколько не раскалывается).
НЕКТО. Тюк!
ИВ.ИВ. (Надевает пенсне, бъёт по полену)
НЕКТО. Тюк!
ИВ.ИВ. (Надевает пенсне, бьёт по полену)
НЕКТО. Тюк!
ИВ.ИВ. (Надевает пенсне) Даниил Иванович! Я вас прошу, не говорите этого слова: «Тюк!»
НЕКТО. Хорошо, хорошо.
ИВ. ИВ. (ударяет топором по полену)
НЕКТО. Тюк!
ИВ.ИВ. (надевает пенсне) Даниил Иванович! Вы обещали мне не говорить этого слова «тюк»!
НЕКТО.  Хорошо, хорошо, Иван Иванович. Больше не буду.
ИВ.ИВ. (ударяет топором по полену)
НЕКТО. Тюк!
ИВ.ИВ. (надевает пенсне) Это безобразие! Взрослый человек и не понимаете простой человеческой просьбы!
НЕКТО. Иван Иванович! Вы можете спокойно продолжать вашу работу. Я больше мешать не буду.
ИВ.ИВ. Ну я прошу вас, я очень прошу вас,  дайте мне расколоть хотя бы это полено!
НЕКТО. Конечно, конечно. Колите!
ИВ.ИВ. (ударяет топором по полену)
НЕКТО. Тюк!
(Иван Иванович надевает пенсне, берет топор, полено и медленно приближается к Даниилу Ивановичу. Тот , видя некоторую опасность, надевает монокль-глаз, ставит самовар на ширму и объявляет)
Сейчас! Случай №3. ИВАН ИВАНЫЧ… САМОВАР!
                                     (На ширме сцена «Иван Иваныч – самовар)
После ее окончания Некто снимает монокль-глаз)
НЕКТО. Вот как надо самоварчик-то ставить!
ИВ.ИВ. Это не по правде…
НЕКТО. А как?
ИВ.ИВ. Так…Оптический обман и всё!
НЕКТО. И всё?
ИВ.ИВ. И всё.
НЕКТО. Оптический обман?
ИВ.ИВ. Натуральный. 
НЕКТО. АП-ТИЧЕС-СКИЙ АП-МАН?
ИВ.ИВ. Да-с.
НЕКТО. Иван Иванович…
ИВ.ИВ. Ч-то?
(Некто надевает пенсне)
НЕКТО.Иван Иванович, надев очки смотрит на сосну…
(Иван Иванович  надевает пенсне и смотрит на сосону, которая      вырастает на ширме)
… И видит: на сосне сидит мужик и показывает ему кулак…
(И действительно, на сосне сидит  маленький мужики показывает Ивану Ивановичу огромаднейший кулак)
,,, Иван Иванович, сняв очки смотрит на сосну и видит, что на сосне никто не сидит. (И действительно, только Ив.Ив. снял пенсне, как мужик исчезает.
ИВ.ИВ. Не сидит… (надевает пенсне)
НЕКТО. Иван Иванович, опять надев очки, смотрит на сосну и опять видит, что на сосне сидит мужик и показывает ему кулак.
(На сосне сидит маленький мужик и показывает огромаднейший кула)
ИВ.ИВ. Кулак.. (надевает очки)
НЕКТО. Семен Семенович не желает верить в это явление и считает это явление оптическим обманом.
ИВ.ИВ. И ничем больше…(надевает пенсне и опасливо косится на сосну. Но и сосны теперь – нет)
НЕКТО. (снимает монокль – глаз) Оп-тическим оп-маном.
ИВ.ИВ. Считаю: Раз, два, три, четыре…
НЕКТО. Замечательно. Иван Иванович! Вы почти такой же умный, как я. Нет, чуточку не такой.
ИВ.ИВ. А в чем дело?
НЕКТО Как в чём?! Раз, два, три, четыре! Это же стихи, поэма!
ИВ.ИВ. Это просто счет. Ясно вам, Даниил Иванович? С-ч-ё-т!
НЕКТО.(не слушая его, повторяет взахлёб) Раз, два, три, четыре, и четырежды четыре, и четыре на четыре, и ещё потом четыре. Стихи!
ИВ.ИВ. Это – не стихи. Это- счёт.
НЕКТО. Слушайте! Это – настоящие стихи! (надевает монокль-глаз)

СЛУЧАЙ № 4 .МИЛЛИОН.

Шел по улице отряд-
Сорок мальчиков подряд:
раз
два
три
четыре
и четырежды
четыре,
и четыре
на четыре…………………….. и т.д.

Весь «Миллион» (иллюстрируется на ширме в меру фантазии художника и режиссера)
(Некто, заканчивая сцену, снимает монокль-глаз).
НЕКТО. Теперь вы поняли, Иван, Иванович, что это настоящие стихи.
ИВ.ИВ. Это – настоящая ерунда, Даниил Иванович! Ни уму, ни сердцу. Ничего не понятно про  что вы всегда говорите, и какую пользу можем мы извлечь из этих ваших историй…
НЕКТО. (поправляя) Случаев.
ИВ.ИВ. Нет, историй…
НЕКТО. История, многоуважаемый Иван, Иванович, это совсем другое дело. В отличие от случаев, которые я не придумываю, историю я всегда придумываю.
ИВ.ИВ. Историю, любезный Даниил Иванович, не придумывают.  История – это то, что было на самом деле.
НЕКТО. Глупости. История, обожаемый мой Иван Иванович, это то, чего никогда не было. И в подтверждение своих слов я расскажу вам исторические истории, которых никогда не было. (надевает глаз-монокль)
История №1. ИСТОРИЧЕСКИЙ ЭПИЗОД. (Звучит музыка М .Глинки из оперы Иван Сусанин)
НЕКТО. Иван Иванович…
ИВ.ИВ. Что?
НЕКТО. Тс-с! Иван Иванович… Сусанин (на сцене появляется кукла – Иван Иванович Сусанин. В точности, как Иван Иванович, только поменьше и в кафтане. ) Иван Иванович Сусанин – то самое историческое лицо которое положило свою жизнь за царя и впоследствии было воспето оперой Глинки, зашел однажды в таверну и потребовал себе…
СУСАНИН. Антрекот!..
ХОЗЯИН. (кланяясь) Ужо сейчас! (Исчезает, видимо, за антрекотом)
(Сусанин расправляетсвою длиннющую бороду)
БОЯРИН. (ест телячью ногу, глядя на бороду Ивана Ивановича) Зри,  како твоя борода клочна.
СУСАНИН. (настойчиво) Антрекоттт…
ХОЗЯИН.(ставит перед Сусаниным на большом подносе Ананас) Сие антрекот есть, плиз…
СУСАНИН. Буду есть (с яростью набрасывается на антрекот).
НЕКТО. Вот тут-то и произошла неприятность, так как не прошло и пятнадцати колов времени, как Иван Иванович по обычаю того времени, схватил антрекот руками и начал его есть. Торопясь утолить голод, Иван Иванович так жадно набросился на антрекот, что съел его вместе со своей бородой…
БОЯРИН. Зри како твоя борода!..
(Сусанин замечает оплошность и выбегает из таверны без бороды)
БОЯРИН. (глядя вслед убегающему) Кто есть сей?
ХОЗЯИН. Сие есть наш патриот Иван Иванович Сусанин…
БОЯРИН. (допивая сусло) Во как!
(Звучит «Славься»)
С тех исторических пор Иван Иванович Сусанин больше ни разу не носил бороды.
ИВ.ИВ. Ну и что? Многие великие люди не носили бороду…
НЕКТО. Наконец-то я с вами совершенно согласен, глубокоуважаемый Иван Иванович. Вот, например, Пушкин. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень мучился и всегда завидовал Захарьину…
(Появляется Пушкин, каким его изображают в младших классах школы и с завистью смотрит на бороду Иван Ивановича)
ПУШКИН. У него растет, а у меня не растет!
НЕКТО. Да, так частенько говаривал Пушкин, показывая пальцем на Захарьина. И всегда был прав.
ИВ.ИВ. Ваши исторические истории, Даниил Иванович – не имеют под собой реальной почвы. Они не жизненны, не правдивы и не интересны…
НЕКТО. (снимая глаз-монокль)………………………………… и т.д.